가족들 다 있는데 상황 상 엄마랑 단둘이 같이 살면서 울증 걸려서 밤에 잠자다가도 욕하면서 발작하고 그랬음


우울증이라는거 깨달은건 대1 땐 데
호감으로 다가와준 친구들, 재밌게 놀았던 친구들 점점 내 곁을 떠나가고 수업도 다 째고 수업 하나 빼고 다 에프나옴 자퇴서도 안내서 제적처리당함
자취하면서 혼자있는 시간 많았는데 이때 내가 우울증이라는거 깨달음

내가 성격에 문제있는거 몰랐는데 문제많았었더라
자아도 강하고 자존감낮으면서 자존심쎄고 좋아하는 애 괜히 싫다고 까내리고 이러면서 잘 될 인연도 안되고

가면우울증이라고 하나 사람들앞에서 하하호호 웃으면서 집에서는 어떻게 자살하지 고민하고 괴로워했음

우울증인지 깨달은지 2년차에 문득 그런 생각이 드는거야
나는 살고싶은 반면에 죽고싶으니까
나한테 자살귀가 붙었구나라고 생각함

우울증 4년차엔 결국 명상과 유튜브에 있는 좋은 말을 반복해서 들으면서 자살자해 충동조절하고 우울한 마음도 스스로 다스릴 줄 알게되고 공부도 꾸준히 하기 시작 함

근데 믿었었던 친구가 사실 고등학생때 내 뒷담화를 하고 다녔고 걔 때문에 3년 동안 뒤에서 안좋은 말과 친구들의 눈총을 받았었다는 사실을 전해 들음

그 계기로 잊고지냈던 고등학생때 괴로웠던 옛 기억들이 스믈스믈 올라오면서 엄청 강한 자살과 자해 충동이 들었었거든

이때 명상음악틀고 한손에 칼들고 멍하니 있다가 울다가 또 음악들으면서 멍하니 있고 그랬는데
예전 인연한테 연락이 온거야 얼굴 한번 보자고
부담스럽고 보기싫고 어떻게 거절하지 궁리하다가
명상음악들으면서 감정이 좀 사그러들어가지고 씻으러들어갔음

샤워기틀고 씻고있는데 내 내면에서 죽어라! 죽어라! 죽어라! 이러는 거야
그때 딱 이 생각했음
너는 내가 아니야
그 순간 그 자살자해충동이 언제 들었냐는 듯 괴로웠던 감정이 싹 없어지고
내가 왜 그랬지?라는 생각이 들더라
그리고 거절하려던 연락도 안부담스러워지고 가볍게 만나서 밥먹지 뭐 이래서 씻고나서 만나러 감

그 이후로도 간간히 괴로웠는데 좋은 말과 명상음악들으면서 심신수양하니까 전처럼 자다가 발작하고 자살자해 충동들지는 않더라
정상적인 사회생활도 가능해짐
예전에는 필수적인 활동도 귀찮아서 안하고 미뤘는데 그러지도 않고

나는 꾸준히 나아지려는 마음이 있었기 때문에 우울증을 나름 다스릴줄 알게 된 것 같아

그러면 몇 년이 걸리더라도 그 방법을 체득하니까 지금 우울증때문에 괴로운 사람들이 있다면 이 말을 하고싶음

자살만 하지마
괴로워도 죽지만 마
최악의 순간에도 최선의 선택은 있어
그게 죽는게 아니라는건 확신해
그니까 죽지마