크리스마스 - 우울증 갤러리

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오니낫쮸와 코코데스노 오니츠카자매 고향 우시쿠시 후기 옆집 컨텐츠 즐기고 도쿄 돌아가는 길에 우시쿠시 들리기로 함어차피 지나가는 길임개찰구 나오자마자 반겨주는 오니츠카 자매 판넬낫쮸데스노시 홍보부서에서 역에 럽라 포스터 붙여둠우시쿠시 이름 뭔가 쿠시쿠시 같다토마리의 매일같은 등교길NHK는 상표 같은거 못 보여줘서 역명판 뭉게놓은듯 그외에는 그냥 같음대불까지 쾌속 진행함20분정도 걸린듯개큼 높이 120m라 오다이바에 있는 자유의 여신상 그거보다 크다 함1993년에 80억엔 들여서 만들었다는데 이런거 만들 생각 했다는 것도 신기함 버블시대란 대체센다이 관음상도 그렇지만 일본 사람들은 참 거대한거를 좋아한다오리밑에서 보니 더 큼안에는 400엔 더 내야해서 안들어감위에 전망대 있다던휴게실에 걸려있던 슈스 달력달력 뿌려 오타쿠들을 우시쿠로 불러들이자대불 보고 나와서 오니츠카 자매 집으로 추정되는 곳으로 옴완전 주택가임 대체 여길 어케 로케한거야가게는 이미 2년전에 망해서 간판도 다 박살났고 원래 이름인 이시츠카 상점 글자도 반이 없어짐낫쮸팔던 가게 였다던데 그래서 그런지 낫쮸라고 크게 적혀있음가게도 망해서 없고 그냥 사진 좀 찍다 우시쿠샤토로 이동함우시쿠 샤토고풍스러운게 뭔가 럽라 학교로 나와도 이상하지 않을법한 건물임원래 와이너리라는데 그래서 그런지 옆에서 포도 키우고 있더라아니 왜 이걸 타천왜 이걸 내일 뿌림달력이랑 리에라워터 우시쿠 한정판 내일부터 우시쿠샤토에서 뿌림가서 받아와라현실 유이죠가 있다면 이런 느낌일까2학년들이 공중부양 했던 곳에 2학년 판넬들이 놓여있음그리고 관내 스피커로 파이팅콜 계속 틀어주더라 ㅋㅋ이런 분위기면 클래식 나올거 같은데 파이팅콜 들으니 재미있었음토마리는 여기 나무 옆에서 보는 중와이너리 답게 나무통 쭉 있고 요새도 만드는지 와인 냄새가 나더라1903년에 지어진 유서깊은 곳임건물은 중요문화재라는듯우시쿠 일대에 포도밭이 있었고 그거를 철도로 옮겼다는 얘기지금 사람들이 지나다니는 통로에 선로가 깔려있었다는듯역시 한켠을 차지하고 있는 리에라무한재생중임여기도 달력다 보고 나왔는데 키낫쮸 판넬 쓰러져 있더라바람이 많이 불긴 했음숍에도 달력안에 3기 포스터도 있더라여기도 달력달력이 온갖곳에 다 붙어있다작년에 여기서 만든 와인 잔뜩 팔고 있음궁금하긴 한데 술을 안마시다 보니 굳이 사진 않았음다시 우시쿠역 귀환다 둘러보는데 두시간 조금 안걸림도쿄에서는 딱 990엔 나옴 미묘한 거리라 지나가는 길 아니면 선뜻 가게되는 곳은 아닌듯가볼만한 곳도 너무 적고 딱히 맛집이라 할만한 곳도 없음여기 동네 컨텐츠 너무 적은건 문제인듯- dc official App 작성자 : 여권

[잡담] 크리스마스앱에서 작성

Maybe

2024.12.27 06:49:34

조회 55 추천 0 댓글 0

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크리스마스는 왜 이렇게 따뜻한 날일까... 분명 한겨울인데도 일년중에 제일 따뜻한 날 같다. 왜인지 크리스마스에는 모든 것들이 공기처럼 투명해지는 것 같다. 애매해지고 흐려지고 거리의 불빛은 나른하다. 그리고 난 그런 세상이 너무 아름다워서 황홀해진다. 무언가를 사랑한다는 건 분명 이런 느낌일 것이다. 누군가를 제대로 사랑하지 못하는 스스로에게 넌더리가 나면서도 이런 감상에는 어김없이 행복하다.

요즘은 평범함에 대한 생각을 많이 한다. 어떤 상황 속 일반적인 반응과 나의 반응의 차이 같은 것들. 나는 내가 평범하지 않다고 가정하면서도 평범한 사람들의 반응을 상상하면서 세상과의 거리감을 느끼는 게 참 이상하다. 그치만 나는 아무런 근거도 없이 스스로를 평범하지 않다고 가정하는 게 아니라서 그 근거들이 바스라지지 않는 한 나는 이런 느낌으로부터 벗어날 수 없다.

왜 평범해야만 하나? 그런 의무는 누구에게도 없다. 특별함은 종종 긍정적인 가치가 된다. 그런데 왜 이렇게 평범함을 갈구할까? 특별한 것보단 보편적인 게 사람들로부터 원해질 확률이 높아서? 그런 걸까? 나는 어떤 절대적인 가치도 믿지 않으니까... 그저 보다 많이 원해지길 바라는 것일지도 모르겠다. 그렇게 되면 행복할까? 모르겠다, 모르겠다...

어떤 절대적인 가치도 믿지 않는다는 게 나를 무척 혼란스럽게 만든다. 무엇을 추구하며 살아야 할 지 모르게 만들고 뭐가 올바르고 뭐가 틀렸는지도 모르게 만들어서 살아갈 동기를 찾을 수 없다. 생물로서 당연하게 가지는 죽음에 대한 원초적인 공포가 없었어도 내가 지금까지 살아있었을까? 일상은 언제나 단조롭고 외롭고 차가워서 뭘 위해 살아있는 지도 모르는 나는 매 순간이 고문당하는 것 같다. 수많은 의미들이 나타났다 사라지기를 반복한다. 이대로 살아있는다고 어떤 이유에 이끌려서 거기에 영속되는 날이 올까? 설령 그런 날이 없을지라도 나는 살아가야만 하나? 물론 그렇겠지. 그렇겠지만...

고정닉 0

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